幸福的一個關鍵因素是將個人的注意力和熱情投入到他人的利益之中,而非僅僅關注與他人無關的個體利益?!拔摇蓖ㄟ^參與并融入“我們”而發(fā)現意義和快樂。
——蒂娜·佩恩·布萊森
“有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有紛爭?!毙@中同伴間的糾紛自然也不可避免。
有的家長一聽到班主任的來電就緊張,生怕自家孩子又挑起了什么爭端;有的家長常聽到校園霸凌的新聞,再看看自家孩子回來從來不提和同學的矛盾,也隱隱擔心是不是孩子曾受過傷害卻瞞著不說。
“人際關系”的復雜就在于人和人各不相同,卻要在同一空間、時間因為某些事情需要共處。
那么什么是“良好的人際關系”呢?你可能會想到這些詞——熱情、同理心、靈活、真誠、尊重……其實歸根到底就是“能異中求同”。
這里的“異中求同”不僅僅是要在和不同的人打交道中找到共性,還包括了當事情走向和自己本意發(fā)生沖突時,我們要能找到平衡點。要練就這樣的能力,最好的實驗室就是學校,最好的演習機會則是同伴發(fā)生沖突時。
在校園生活里,若要把學生間糾紛按內容分門別類,恐怕沒有誰能理出頭緒,只有老師想不到的,沒有學生吵不成的。就我個人的教育觀察,同伴間糾紛無非兩類——情緒引發(fā)沖突、觀點導致矛盾。
因此,家長們平日在教育孩子時,可從這兩點切入——處理情緒,解決問題。
首先請各位家長自省,回想自身平日和孩子的言談中有無以下兩種類似的表達:
1.“你心里難道不清楚嗎?”“這還用說么?”“你還嫌自己吃得不夠多嗎?”
2.生活不可能像你想象得那么好,但也不會像你想象得那么糟。 我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。
有句話叫“每一個不好好說話的人都是反問小能手”。第一種反問句模式,會讓孩子在談話中感覺到被輕視。家長經常用反問句,會使孩子的自尊心受到傷害,當他們不能發(fā)起反擊時,就會轉而用相同的方式攻擊學校里比他們年齡小、個子比他們矮、性格比他們內向的同學。因為只有這樣,他們才能在心理上完成一種補償。
第二種表達是習慣性比較和習慣性打擊,這也會降低孩子的自尊。低自尊的人往往對于自己的評價也是低的,在人際交往中,他們對其他人的評價也會更低,這就不容易建立“共情”,而缺乏共情能力的人,又要如何處理好人際關系呢?
同學間最容易起沖突的,就是在錯誤表達情緒上,而情緒表達最容易出錯的地方就在語言上,父母使用怎樣的語言和孩子對話,很大程度上會被孩子復刻到平日的人際交往里。
如果家長沒有以上的暴力語言,那么請思考如下兩個問題:
1.你是否常常在孩子面前輕易地對他人進行評頭論足?
2.當你和家庭其他成員發(fā)生沖突時,你是先發(fā)泄情緒還是先處理問題?
輕易地對他人進行說三道四是典型的“對人不對事”。當我們在隨意評價他人時,通常是情緒先行,心里早就為對方貼上了某種標簽。在我們訴諸語言時,會越說越激動,原因是我們的自戀會隨著批判對方而膨脹。
這樣的示范看在一個尚不懂把人和事分開的孩子眼里,就成了“常態(tài)”,孩子一旦把這樣的做法帶到學校,隨意貶低其他同學,沖突則不可避免了。
家長若不存在以上問題,也不代表孩子沒有這些問題,更不代表孩子的人際交往沒有問題。
有些人的主管共情和人際關系的神經通路中,神經元聯結天生就比大多數人少。就像有閱讀障礙的孩子需要通過練習來建立大腦中的相關聯結一樣,在人際關系方面存在障礙的孩子同樣需要建立和培養(yǎng)大腦中的相關聯結。
這種聯結最初是在家庭中完成的,現在,請你回想一些過去的場景:
1.孩子犯了錯,通常你會如何懲罰?
2.當你發(fā)現自己誤解孩子后,是否曾向孩子道歉?
3.你是如何面對孩子的質疑的?
細心的家長一定發(fā)現了,這三種場景都指向了“你”和“孩子”的互動,如何處理你們之間的不同,會影響孩子處理人際關系的方式。
前文已提到了人際關系的關鍵因素——共情力,另一個關鍵因素,則是洞察力。每個人的性格、家庭背景不同,對于青少年來說,要直接做到“共情”是非常難的,但是我們可以先培養(yǎng)孩子“洞察”。
先從外在感受開始,學著傾聽別人說什么、觀察別人做什么。那么對應的,家長要想培養(yǎng)孩子有良好的洞察力,最好自己先學會傾聽、學會觀察。
還是這三個場景,請家長再追問自己幾個問題,也可讓孩子回答:
1.孩子犯了錯,通常你會如何懲罰?效果如何?(孩子認為效果如何?)
2.當你發(fā)現自己誤解孩子后,是否曾向孩子道歉?孩子的反應是什么?(孩子當時的真實感受是什么?現在回想起來的感受是什么?)
3.你是如何應對孩子的質疑的?有無追問過孩子提出異議的原因?(孩子提出異議的原因是什么?)
這幾個問題旨在提醒家長,要傾聽孩子的心聲、觀察他們的身體語言。孩子有時出于無奈、無力,一時一刻的表現可能存在著偽裝的成分,要想真正了解孩子,無他,唯誠而已。只有“被看到”、“被聽到”的孩子才能知道什么叫做真正的“被尊重”。
友情提醒:
和你的孩子保持距離
有些家長會因為孩子同伴關系處理不善而焦急,甚至痛苦,恨不能每一次都能自己出面解決,既要安撫自家孩子的情緒,又要幫孩子和同伴甚至同伴的家庭修補關系。
我想提醒的是:家長,可以是孩子的保護者、參謀,但不要處處充當拯救者。對孩子的最大保護,是教會他如何獨立面對紛爭,如何處理矛盾,告訴他在什么特殊情況下可以向哪些人獲得最直接的幫助。
事事包辦可能導致孩子“自私、孤立或者過分依賴他人,令他們頭腦貧乏、依賴性強、心理過于脆弱,容易在不健康和有害的關系中受傷”。
和孩子的老師保持聯系
同伴關系的問題最常出現在學校,因此家長在預防問題上可以做的很多,但在解決問題上有時礙于信息不對等、有時礙于能力不足,不太容易覺察到孩子的問題。
因此,我建議家長們關注老師的學期評價,平時也可向老師主動了解孩子在校的人際交往情況。
另外,還有種情況也值得家長關注——有些孩子在校和同伴發(fā)生了沖突后,即使自身沒錯,也不會第一時間尋求老師幫助,回到家只能悶悶不樂,此時,家長要通過引導性問題了解情況,發(fā)現異樣,要及時向學校了解情況,以免孩子在校發(fā)生被團伙欺凌、歧視等問題。
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《非暴力溝通》
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推薦理由:現代人的交際中,由于文化的多元,語言表達的模糊性大大增加了,溝通成本也相對提高了。一句話能化干戈為玉帛,一句話也能把“星星之火”擴大到足以“燎原”的地步。這本書能幫助你拆解語言背后的思維,同時也提供了一些具體的表達策略,幫助你把自己的真正感受用正確的方式傳遞出去。
閱讀難度:適中
成長袋
伴隨青春期的身心發(fā)展,同伴關系(peer relationship)會在孩子的社會發(fā)展中扮演越來越重要的角色,甚至一度超越親子關系、師生關系,同伴的作用在青少年的心目中被放在一個非常重要的位置上。同時,這時期也最有可能是形成小團體和意見領袖,有很多孩子為了獲得成員的認同感和團體歸屬感,不惜隱藏自己真實想法和意愿,跟隨同伴和意見領袖行為,甚至作出有違成人社會規(guī)則的事情,所以這個時期擇友的質量變得很關鍵。而孩子在前一個階段是否得到父母重視和關愛,是否進入一個同質的同伴群體,則對這個時期的同伴關系發(fā)展有很大的影響。